Ma journée type...

29 mai 2015

Attention! Si tu n'as pas d'enfant, ça va être long et chiant. Voilà tu es prévenu.

02h00: Je me lève, je choppe Minimoy, je lui fourre mon sein dans le bec

02h15: Minimoy ayant lâché mon téton flétri, je la redresse pour la digestion (et un eventuel petit rot d'amour)

02h20: je recouche ma douce enfant qui pionce comme un sac à patate

5h00: on recommence...

05h20: hop dans le berceau

7h00: je lui mets la tétine dans le gosier parce que fopadékoné c'est pas encore l'heure et MAMAN ELLE AIMERAIT DORMIR!

8h30: merci douce enfant, 30 minutes de répis. On change la couche, qui a souvent débordée, on change Minimoy qui est trempée, mais sourit quand même. Et c'est reparti pour 15 mn de goinfrage.

9h00: On change le cucul!

9h10: un ptit coup de tapis d'éveil! Pendant ce temps je cours faire chauffer l'eau du thé, découpe le pain à la vitesse grand V, le jette dans le grille pain, verse l'eau qui boue, sort le pain, le tartine, mets de la confiture (c'est important les détails...)

9h20: je remets Minimoy au lit (aucune idée si elle est vraiment fatiguée mais moi je suis persuadée d'avoir envie de petit déjeuner tranquille alors...)

9h40: j'ai déjeuné (cool non?)

9h45:je redonne la tétine à minimoy qui ne dort pas

9h50: Je nourris nos deux monstres de chien

10h00: je remets Jules (oui c'est un chien) dans la même pièce que Patou (oui c'est un monstre). Enfin j'essaie. Parce que Jules ne veut pas rentrer. Oui parce que Patou n'a pas fini ses croquettes qu'il n'aime pas et que Jules sait qu'il va se faire bouffer s'il rentre. Jules fait 25kg, je ne peux pas le porter. Patou en fait 10 (comme quoi ce n'est pas le poid qui fait la force hein...). Donc on attend sagement que patou daigne manger ses croquettes...

10h10: Patou a donné le feu vert, Jules rentre.

10h11: je lance la première machine à laver

10h30: Minimoy se réveille.

10h35: je lui donne son médicament

10h36: A table pour Minimoy (ou au nichon si tu préfères)

10h50: on rechange le cucul!

11h00: La grosse variante du tapis d'éveil-> un coup de transat! le truc de foufou!

11h10: et si je m'habillais? et si je me douchais? Alors là grosse question existentielle car tu comprends ça dépend du programme de la journée, je ne te cache pas que l'option "glander en pyjama" est très présente en moi.

11h30: Je suis au moins habillée (avec beaucoup de style je te garantis)

11H35: sortir les chiens, nourrir les poules (et accessoirement rentrer celles qui volent pour ne pas qu'elle se fasse dévorer...)

11h40: Choupette dort!

11h41: je vide/rempli le lave vaisselle (je vous ai dit que ça allait être hyper interessant)

11h46 (c'est précis hein?): je réfléchi à ce que je vais bien pouvoir manger...

12h00: je prépare à manger

12h30: Minimoy se réveille et mange

12h45: on rerechange le cucul

13h00: je mange! Froid peut être, mais je mange quand même

13h30: Minimoy est censée redormir et moi je suis censée avoir fini de boulotter

13h30-14h: l'heure cruciale du thé- En principe c'est l'heure de la grosse lutte pour ne pas dormir. Et quand je ne peux résister, l'heure de la sieste. Sinon pause série, en ce moment 2 brokes girl, c'est neuneu et ça dure 20 minutes, parfait.

14h30: Reveil de Minimoy

14h31: Minimoy mange (pour changer)

14h45: on essui le gros CACA. Moment senteur, où tes narines sont innondées de saveur roses des prés

15h15: au dodo

15h16: étendre le linge

16h30: gérer le cauchemar de Minimoy

17h00: Minimoy a faim... oui encore!

18h00: Minimoy ne veut pas se rendormir

19h: Minimoy est en phase de transformation-> les pleurs du soir tu connais? c'est le moment où toi tu dois être à ton maximum, zenitude oblige, patience oblige allez go go go va calmer ton bébé! Je vous rassure au bout de 45 minutes de pleure, ton bébé tu le laisses pleurer dans son berceau, c'est humain. Non je ne suis pas une mère indigne, je lui apprends à devenir autonome, nuance.

19-19h30: l'homme rentre du travail. Je veux lui refiler Mimi la geignarde. Au mieux il rentre dans la maison, pose ses clés et se casse illico dans le jardin genre "oulaaaaa mais il faut arracher les mauvaises herbes là!", au pire il me sort "euh désolé mais j'ai bossé toute la journée moi, donc j'aimerai me reposer un peu".

Voilà, tu as passé toutes la journée avec un bébé qui ne pige que dalle à ce que tu racontes, ocille entre les pleures, les areuh areuh et les sourires ("ohhh le beau sourire! encore! fais encore un sourire à Maman! il est où le sourire??"), tu as atteind le summum du gagatisme (oui mère, toi aussi un jour tu as été à 4 pattes sur ton lit en train de faire des "qui c'est qui va manger les petits petons du petit bébé? Qui c'est hein? c'est MAMANNNN!", oui tu inities ton enfant au cannibalisme, on est bien d'accord).

Et voilà que quand une roue de secours arrive, un semblant de personne qui peut te parler du monde exterieur, de ce qui se passe dehors, qui peut prendre le relais pour que tu puisses simplement vivre ta vie. Voilà que l'homme t'envoie direct la couleur: "hé ho meuf, moi je m'en occuperai quand elle saura marcher, qu'elle ne pleurera plus et qu'elle jouera au foot ou tirera au fusil ok? Pour le moment, toi qui n'a rien foutu de ta journée tu serais gentille de faire taire ce doux enfant et ce loin de moi pour que je puisse me remettre tranquillou de ma journée de dingos. Tiens faut que je te raconte on a bien rigolé avec Machin il m'a sorti une de ces blagues..."

Voilà le moment fatidique où tu n'as qu'une envie: le clouer au sol, lui tirer les cheveux et lui répéter 100 fois "ET MOI J'AI PLANTER DES PAQUERETTES AUJOURD'HUI OUAICH?????" et ensuite crier "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH" et partir en courant.

Mais non, tu es une fille bien, tu continues de gérer ton bébé chouineur, tu chantes des chansons qui à la fin n'ont plus de paroles, ça se finit en mmhmmhage même parce que tu es tellement creuvée qu'articuler c'est trop de force pour toi. A la fin tu mets ta tête dans le berceau contre celle de ton doux bébé, le cucul en l'air (je te laisse imaginer la vue que ça peut faire) et tu commences à dormir en fait.

20h30: il se passe un miracle-> Minimoy dort! Plus de pleur, que dalle. Tu as bien envie de faire la danse de la victoire mais la fatigue t'en empêche. Alors tu l'imagines dans ta tête. et tu sais qu'une dernière épreuve t'attend...

20h31: l'homme-> "on mange quoi?" ben on a qu'à bouffer tes chaussures tiens, puisque tu n'as toujours pas compris l'utilité des chaussons? OU CE QUE T'A PREPARE NON? non. l'homme "non mais en fait j'ai pas faim." Souvent quand un homme doit faire à manger il n'a plus faim. Ouai le mec à une capacité à se priver de nourriture tellement faire à manger lui demande un effort. "non mais je fais régime tu vois". Et puis si tu commences à lui dire que tu vas faire un plat: "t'en fais un peu pour moi?". Non, en vrai, sous la torture l'homme fait à manger. Mais il faut lui dire quoi, sinon prépare toi à te faire servir des cacahuètes, du saucisson, du jambon et un yahourt.

21h30: le repas est fini.

22h30: je vais me coucher

23h00: Minimoy a faim

Un autre jour se lève....

Biensûr ceci est une satire :) En ce moment l'homme fait souvent à manger, on va chercher à manger c'est pratique aussi! et puis il y a de nombreux jours où je sors avec Minimoy, où on vient me la garder, où je peux profiter pour aller monter à cheval, voir mes amies... OUF je suis encore en vie ;)

Posté par le-bidule à 20:06 - Commentaires […] - Permalien [#]